我也不知道自己在想什么
所以说我们都是在为自己想要的生活而奋斗吗？
我好像没有特别非要不可的东西，是觉得有点在苟延残喘，为了吃为了看病为了活下去，看起来好像是这样。再往上说为了回报家人吗？我觉得一切的事情都没有能让我坚持下去的动力，没有足够的动力。
假使明天就要面对死亡，好像只是在世上少存在个几十年罢了。感觉无所谓，但是我还是想要赖活着，如果有一天我觉得活着很困难，我是不是会没有坚持活下去的动力。
就像少时，以为初恋会是一切；刚步入社会时，以为家人会是一切；不过曾经以为是一切的事物，现在好像对我来说不那么重要。
说不重要，又不想撇掉，所以为什么会和他分手，为什么会和家人闹翻？忘记了，好像当时有某个想法，脑子一热就那么做了，过了很久，再和初恋说话时，我记得确实非常想复合。不过没有，即使你一直在说，一直在问，渐渐的越来越小心翼翼，莫名地有点心疼。心里想着，这个孩子怎么就不会拐弯呢，明知道此路不通；另一边又害怕着要是你会拐弯了，我会不会又是另一个样子。
我并不是故意在耍你钓你，只是我现在真的越来越不了解自己了。要是还在当初，我会仅凭一点期待一点嫉妒就判定“我确实喜欢你，不行，我得搞到手”，即使我还是像从前那样，觉得你不和我交流就是在撩别的妹（即使你没有。，我只是想事情一秒能拐十八个弯，但情绪却是真实存在。以前的我肯定会觉得自己还喜欢你，但是现在总觉得少了什么，所以作出否定。
但是现在又觉得既然那些分开的话已经说了那么久，我是不是当时说的话才是最真实的东西，是不是我这人现在是坏透了才会想着你拐不拐弯的选择。是啊，好像确实太贪心了，像是喜欢赖在你容许我的傲娇存在，滋养它，只是离开了温室，它水土不服，变成了奇怪的存在。
若是说分就分，说合就合，是不是太随便了。何况在越来越不了解自己的情况下，对你来说也是不负责任，对我而言又意味着什么呢？我也不知道，心里一团乱麻。
又有另外的事，和家人闹翻，也不是全部，就那么几个而已，好想都说与你听，不过我们不是从前的关系，那么你就应该和我对待其他朋友一样，只字不提。只是那么熟悉又那么陌生的你。和家人吵也并不是因为鸡皮小事，所以你给我讲道理的话我还是会像以前，听完就过。虽说道理有他的道理，但是我自己也有自己。
我也不知道为什么我会变成现在这样，好累。其实也还好，只要不去想这些事，我还是会和往常那样没心没肺。但是又总是想知道自己怎么了，就会泡在这里挣扎。
